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送钱娱乐场手机下载 令人窒息的爱:姑娘,你是没要他花钱,但提的要求让人忍不住想跑
2020-01-11 14:09:11
[摘要] 虽然我没想要花他多少钱,但是至少他能让我感觉到被爱。这是一种令人窒息的爱,就算你对他没有倾注所有期待,仅是这种令人窒息的感觉都会把人淹没。所有焦虑的人,源头是来自于被不恰当的对待。这一类人,往往是在很小的时候,在婴儿时期,有了任何的需求都瞬间被满足了。不管你有没有什么问题,你的要求她都会尽量满足。

送钱娱乐场手机下载 令人窒息的爱:姑娘,你是没要他花钱,但提的要求让人忍不住想跑

送钱娱乐场手机下载,关键词:我想要的是他全部的注意力

我谈恋爱了,可是不知道怎么去维持一段关系,很害怕重蹈覆辙。我不知道是选的人不对还是自己有问题,我很矛盾,也很无助。

跟现在的男朋友谈了快三个月,相亲的,奔着结婚去的,最近关系变淡,然后自己偷偷难过,好像又要分手的感觉。

在一起之后发现他挺舍不得给女人花钱的,不会买礼物,出去也不会主动买单,知道我喜欢吃水果也从不主动买给我。

虽然我没想要花他多少钱,但是至少他能让我感觉到被爱。

我会买一些礼物给他,当然也希望收到他送的,可从没有,他说他穷。我不知道是他不爱我还是怎样?

我跟他说不想在一起的时候他老是玩手机打游戏,想他多陪陪我,可是他会说:“我现在不就是在陪你吗?”

我想要的是他全部的注意力、身心都在我身上,可以玩、但是不要一直都玩,说了很多次,甚至在他不愿意放下手机的时候,爬在他身上粘着他、或者生气地抢过手机。他无奈也会就范陪我一阵,可是没多久又老样子了。

我有时候劝自己说男人也需要独立的空间,我不应该老是粘着他。所以说了很多次,后面就慢慢不说了,待在一起的时候会有情绪地不理他,做自己的事情,虽然心里还是很希望他能主动过来抱我陪我。

我这个人依恋心理很重,喜欢整天腻歪,喜欢抱抱亲亲,感觉这样才会有安全感,可能跟我从小和我妈妈的相处模式有关系。从小到大我都是这样粘着我妈妈长大的。

所以有时候我会审视我自己,是不是在寻找妈妈型的爱人?

我现在的男朋友包括前任都说我快三十岁的人了,怎么还像个小孩一样,就是会粘着他们。

我该怎么改变自己这样依恋的性格?我和他合适吗?求冷爱解答。

冷爱回复:

在大家的提问中,我们常常能看到很多焦虑的故事。

今天借这个故事,我们特别希望能通过以下几个角度的全面分析和分享,给所有正处在焦虑之中的人们帮助,摆脱焦虑的裹挟,自在前行。

第一,焦虑来源之一是过高的期待。

比如最常见的一种误会就是以为爱是万能的,然后把所有的期待全注入到了爱情当中。

有一些女生就会觉得“等我找到一个正确的人,所有的问题迎刃而解了”。

但事实并非如此。

如果你自己没有办法情绪稳定希望别人来给你稳定,或者你是个焦虑的人,希望别人来满足你让你不焦虑,这永远不可能实现。

因为当你带着这样的期待进入一段关系的时候,对方会不堪重负,在这样的情况下,他是很难做到的。

老话说“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,意思是说关系能满足一部分功能,但是当你赋予一段关系万能的功能性时,没有人能够满足。

所以,我们只能对一件事情产生恰当的期待。

第二,为什么“谈了很多恋爱都分了”?

你描述自己跟他的相处方式时说:“我想要的是他全部的注意力,身心都在我身上”。

这是一种令人窒息的爱,就算你对他没有倾注所有期待,仅是这种令人窒息的感觉都会把人淹没。

没有人能够承受这种压力,因为没有人能够做到把所有的注意力和身心都放在另外一个人身上。这种窒息感会像水一样把一个人淹没,他没在水里根本喘不过气来。

你说:“谈了很多恋爱都分了,多数是被抛弃”。

与其说是“被抛弃”,不如说“多数是他们逃跑了”,他们落荒而逃,真的实在是受不了才跑开的。

第三,要解决焦虑这个问题,就要知道问题的真正源头。

所有焦虑的人,源头是来自于被不恰当的对待。这一类人,往往是在很小的时候,在婴儿时期,有了任何的需求都瞬间被满足了。

就像你说你从小到大粘着你的妈妈长大,你的妈妈可能也是一个非常焦虑的人。所以在你的婴儿时期,她看到你一哭,就赶紧要过来哄你。不管你有没有什么问题,你的要求她都会尽量满足。

这表面看起来是宠爱,实则是因为她自己没有信心,她非常担心自己照顾不好你,她没有那种安定的感觉。

而一个非常有安全感有自信,独立优雅的女人,往往是被恰当地对待的。

从小到大父母不卑不亢,父母既没有担心自己照顾不到位的那种不稳定感,也没有那种疏离远离和冷漠,是一种恰当地对待,自然而然也会让孩子成为一个不卑不亢的人。

所以,你就是因为没有被恰当地对待,才导致今天这个局面。

第四,今天这个局面是一个什么样的局面?

是一个「你没有独自面对世界的能力,也没有独自面对自己的能力」的局面。

当你很焦虑的时候你的心里是空落落的,就像是有一个洞,怎么填也填不满。你做什么都感觉不到自己的存在,都感觉没有依靠,处于好像内心的空虚怎么填补也填补不满的一种状态。

这种状态让你无法自处,既不能够面对世界,也不能够面对自己。

这样的一种状态是完全空心的,似乎就期待一个男人出现,这样就可以“免我无枝可依,免我颠沛流离”般。

可是这样的一个人永远也不会出现,或者说就算出现了,看到你这无穷尽的需求,也迅速逃跑了。

以上我们分析了这些事情的源头和现状。

最后第五点,我们来谈一谈:究竟应该怎么去解决问题?

首先,要意识到这种状态的改变跟解决是一场自我改变,而且是非常巨大的改变。

这有点像你已经抽烟了,要戒断它必然会经历阵痛,你要做好心理准备,也要做好它会反复的准备。不要想着一次改变就能成功。

接下来,从三点着手去做:

1、学会创造真正优质的陪伴和沟通

像你现在这种状态,不要对方陪伴是不可能的。

与其大家都在一起低效能低质量的玩手机,不如跟他约定好一起做些事情。

不看手机,不玩游戏,哪怕只有15分钟,也可以约定好在这15分钟之内不做哪些事情,或者两个人一起出去寻找一些别的约会场景。

总而言之,创造一些真正高质量的沟通。

然后他再玩手机的时候,与其再去勉强他做什么事情,还不如就让他彻彻底底地玩,玩个痛快。

2)学会沟通

一个好的沟通方式跟沟通的态度是很重要的。

一定要言行一致,沟通的时候最重要的是一致性,你要讲你能做到的事,也要采取一些不是指责、不是撒气、不是嫌弃的方式。

3)学会独处

独处的方式和方法有很多,你可以学习正念、冥想,也可以读书,或者跑步,瑜伽等。

不管怎么样,你要学会跟自己相处,学会一个人去面对这个世界。

当然,如果你在一开始的时候做不到这些,那我还可以教你一个很简单的小方法——一分钟呼吸。

你调个计时器,设置一分钟的时间观察自己,数数自己的呼吸,观察自己一共能呼吸多少次。然后循序渐进,慢慢就可以延长到三分钟,五分钟,未来可以十分钟,十五分钟,甚至更长。

学会跟自己相处是非常重要的一门功课。

当你学会独处的时候,也就把这种无所不在的需求感给戒断了,不再把这个世界上所有人都当成妈妈了。

当你学会独处的时候,意味着你拥有了自给自足的能力,拥有了自己滋养自己内心的能力,那样你内心的空洞就会被自己慢慢填满。

要知道,这个洞是你自己的学问,也是你自己的功课。当你学会独处的时候,就可以慢慢滋养自己,最终解决这个大问题。

希望以上这些内容能够帮助所有正处在焦虑当中的人。

冥心静思一下:

你有过焦虑的感受吗?

你身边有焦虑的人吗?

转发一下,让他们看见。

插画|申镇,花镇视觉设计师

本文插画,任何组织及个人未经“花镇”许可,不得部分或全部使用



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